感恩與懺悔 (一)
經過了人生中最大的一次生死關頭,在一切圓滿落幕以後,
身為主角的我,似乎該發表些感言…
寫這篇文章的另一個原因,也是為了那一位常常半夜來訪的忠實讀者,
怕你苦等多日,今天又敗興而歸…師兄…快學會留言吧! ooxx也可以!
整個事件緣起於每個人對於別人所說的話接收的程度有多少?
不經意的一句話可能造成的連鎖效應有多大?
當你用自己的感覺去判斷一個人的時候,落差又有多大?
從這個事件我學到了一個教訓,不管當下的心情有多煩躁,一些情緒上的話還是別脫口而出!
記得星期四上課那一天,前一個晚上只睡了不到3個小時的我,
一整天被公事上接二連三的震撼彈炸的體無完膚,到了晚上只能用心力交悴這個詞來形容!
若不是阿婆說他要開車來,我想我連用爬的力氣都沒有!
沒想到在課堂上還引爆了一顆更大的核子彈,被炸到的當下,
我的心雖然了了分明是怎麼一回事,但心的對境還是落入了黑暗的無底深淵裡,
親愛的上師,不是我跟不上您的腳步,而是在那個當下…我的確被這世間法給打入了地獄!
記得上課途中我還在跟阿婆說: 入菩薩行論剛好看到”安忍”這一品…
給的試題…會不會太多了? 我快垮了...
一直看不完這一品,因為一直考不過呢!
一整天下來…我好無力喔! 看有多少?一次來吧! 我都受啦!
下課後,上了車,了解整個過程的阿婆說: 事情怎麼會變成這樣? 菩薩…安忍呀!
我只無奈的說了一句: 是我的業! 對象不是別人呀! 我會吞下去的!
沒想到同是婆字輩的阿婆卻也雞婆的打了通電話,因而變成為了我而責罵人的配角!
後來道場部落格接連po了兩篇文章,我這個主角都是最後才看到,
坦白說,我看文章時的心情很冷漠,也沒打算替自己辯白什麼…
只是在回想這幾年來,我到底做了什麼? 對的起自己、上師、佛菩薩嗎?
其實,我曾經有點衝動想留言:
『親愛的上師,再怎麼樣您也該相信自己用心教出來的弟子不是這麼糟的!』
因為聽說聖天又再次對號入座,於是我打了電話給他,也因而了解到事態似乎有點擴大,
連不相干的阿婆和天天都牽扯進來了,在那個當下,我想我的堅強瓦解了!
雖然不知道他們做了什麼? 既然一切因我而起,就由我結束吧!
保持沉默是因為不想連累其他人,現在卻害了無辜的人也被誤會,我該怎麼做呢?
聖天說:”大家相處那麼久,我們都了解你根本就不是這樣的人! 有委屈要說清楚! ”
我說: 有你這麼覺得就夠了! 至少感覺自己做人沒那麼失敗,還有一票呢!
我真的什麼都不想再說了!
那個晚上,我考慮了很久要不要去上課?我反覆的看著那篇PO文…
其實每一句都深深的刺痛著我,每一句都在告訴我: 優婆利,你這幾年白修了!
他們是這麼看你的!連上師、師娘都是這麼看你的!!!
到了晚上7:30,我下了這個決定:一切到此為止! 我跟佛的緣份到此為止!
我關了版,刪了同修的交流管道,給道場的最後留言…猶豫到半夜才send出!
那一刻,我崩潰痛哭! 我知道自己這輩子將與佛無緣了!
從今以後,我連一個『佛』字都不想再看到、聽到!
我的壇城要解散了,護法們就請回你們本來的地方去!跟著我沒法解脫了!
知道那種哭到臉頰抽筋,酸痛到沒辦法睡覺的感覺嗎?
凌晨5:30我走出房間,坐在度母面前望著祂繼續哭…
哭到淚眼迷濛,睜也睜不開,心裡竟然還不由自主的: 嗡 達列 都達列 都列 梭哈
那一刻度母的加持力又突然降臨,持續圍繞著我…
我真的好氣又好傷心: 我都要放棄自己了,你們怎麼還不放棄我? 事到如今我還能做什麼?
你們都看在眼裡,我還有什麼信心走下去!
偏偏就這麼離不開嗎? 心裡那個…你還持什麼咒呀?
無助又失眠的我,竟然在此時又拿起了放在桌角未曾打開的一本書,翻開了它…
那是 頂果法王的『嗡嘛呢呗美吽-證悟者的心要寶藏』!
我真的受不了自己,就算再怎麼對自己洗腦不再碰了,卻怎麼也捨不了!
裡面提到當我們領受法教時要去除讓我們無法清楚了解法教的習染:
斷器三過、六垢和持法五失,我看著內容自己心裡做著OOXX…還是有不少打O的地方…
看到第10偈: 承侍上者難令其悅意;養護下者難令其滿意;
悲憫顧他他人不顧念;思維此理下定堅決心。
剛剛看到字面的意思,還真像當下心情的寫照…只不過代誌不是像憨人所想ㄟ哈尼簡單啦!
它是說: 試圖用此生的俗事去幫助他人,不管帶來多少滿足,都是暫時的,
對死亡一點幫助都沒有!真正的慈悲是將眾生安頓在無死的、極樂的圓滿佛果上!
又再點我的『菩提心』了…
在第14偈的解說中,有一段話對我影響比較大:
『話語來來去去,毫無實據,無跡可尋。你可能聽到有人上午被稱讚,下午就被斥責。
人們心存惡念時,可能說著甜言蜜語;相反的,當他們心懷善意時,所言可能冷酷無情。
如果你將這一切的言語當真,必定被誤導。所以不要理睬世俗的閒談,改以念誦祈禱文和咒語,
並大聲讀誦佛經。由讚美和批評所產生的快樂和痛苦瞬間即逝。…
只有那些證得解脫之人,才真正值得讚美。
被批評時,把它當成一個認識自己潛藏過失的機會,以增長謙卑。
誠謂:「責難與惡劣對待,是禪修之花的根源。」
它們是你的上師,用以摧毀執著和渴愛。
若將惡語和苛責當作修行道上的逆增上緣,將激發修行,使你持戒更加謹嚴。
你要如何報答這樣的恩惠呢?』
看到這兒…我看著我們家度母…心裡嘀咕著: 有沒有這麼剛好呀? 佩服佩服! 我睏了!
沒睡幾個小時,帶著一雙浮腫的牛眼還是得到公司去處理一些瑣事。
早上第一個收到善樂的信,看完後不知該如何回應,當下我好想掐死自己!
評語: 果然是天真無邪大師兄 ^.^
下午,天天第一個打了電話來,我想是勸說的電話吧! 我沒有接!
考慮了很久,還是回了電話!
她還是若無其事的說: 阿你是怎樣啦? 又沒什麼事,何必這樣?
我也是平靜的說: 都決定了,也不需要多說什麼,只是不知道為什麼連你都牽扯進來!
從頭到尾都不關你的事呀!
她只是輕描淡寫的說: 也不關你的事呀! 我就罵他們兩個,搞出這麼多事來!
今天如果你因為這件事離開,我就跟你一起走!
我是真的被我們天天這句話給它shock到,沒想到事情怎麼會變成這樣!
只不過我還是無力加無奈...就這樣算了吧,什麼也別再說了吧!
這個不太管閒事的天天,竟然為了我,就這樣奮不顧身的跳了下去…
我又感動的哭了出來! 但是這傢伙竟然沒跟我說晚上即將被約談的事!
現在是怎樣? 抱著狀士一去兮不復返的決心嗎?
接著是阿婆的電話,我還是老話一句,什麼也別再說! 讓你受牽連,很抱歉!
他也是說: 我….無言! 大家一起吞下去吧! 菩薩呀! 要三思!
再來,就是善首師兄的問候了!
我開玩笑的說: 你們今天輪流照會我耶!
他也是一句: 依我對你的了解,這不像你的作風,其中必有緣故!
聽到這…我又哭啦! 你們這些人果真是我的同門師兄呀!
知道了原委和我內心的想法,雖然很清楚我是鐵了心了,
善首還是說: 不行! 我這輩子一定要跟你當師兄弟的! 這緣份我是很珍惜的!
看不到你的文章,我會睡不著的! 我真的每篇都看,還做筆記勒!
我不能讓一個菩薩從此斷了佛的因緣! 一定有方法可以圓滿的!
真的好感動喔! 竟然還有個忠實讀者呢!原來半夜來訪的都是你喔! 呵呵!
我還是覺得: 這是無解的! 世間法有時不像佛法裡常說的是一不是二,而是有人對就有人錯!
我相信你知道我考量的是什麼? 我在意的點是什麼? 很難圓滿了!
在這件事裡,都是非戰之罪! 我很堅強,挺的住的! 雖然最後是沉下去了…
他還是說: 我一定會給你救生圈,紅白相間的那種,一定拉你起來的!
我說: 我要鴨鴨的那種…還有兩個洞,腳可以伸進去的…因為我完全沒力了!
言談中提到前一天上課的情形,才知道原來天天被約談,而且似乎情況不妙,
他也很了解她的個性再加上知道全盤經過後,我們都擔心到最後可能連她都退轉!
於是,具有大智慧的善首師兄,趕緊攔在上師到家前先撥了通電話,
我相信是這通電話,讓一切事情發生了轉機!
和上師通完了電話,他還是堅持不放棄對我的勸說,
告訴我: 知道上師開口的第一句話是什麼嗎? 『我心頭的一塊肉呀!』
聽到的當下,我眼淚奪框而出!我的心也一樣痛呀!
他轉達了一些上師交代的話,告訴我他們有幫我留了一扇窗,要我別輕言放棄,
我還是任性的說: 我太胖了,窗子爬不進去!
其實我也很想請他轉達一句:
『我的上師呀! 您真的不要自責沒有把我教好,因為到最後一刻,我顧及的還是我的同修們!』
只不過我沒說出口。
我也跟善首說: 這是我的”賽”個性,沒救了! 這件事沒什麼好澄清的,
這些話就是出自我口,不管被怎麼排列組合,都是先有因才有果,
既然都這樣了,就我一個人扛! 請尊重當事人的意願吧!
這中間有2通插撥,是我們的聖天大天尊,一直堅持要我出面自清的他,
知道我心意已決,開始叮嚀我千萬不要忘失佛法的種子,沉澱一陣子就要爬起來,
千萬不能放棄,還苦口婆心的告訴我禪定的重要性…,華筑也給了我最溫暖的關懷!
對於這個大家庭的成員們,我真的好不捨…
這是什麼共業呀 …讓我們遭受此劫???
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